a little story about jobseeker

haduh ini siang hari gue ga ada kerjaan banget..

sebulan udah gue nganggur, resign dari perusahaan yang membelenggu gue *dramatisir*

nasib lagi terpuruk banget, tapi semangat hidup harus tetep gaspol dong.. angkot kale

pacar diambil orang #ops

sian bener lu dah lama2 belajar setia, eh di"ayam"in, haha..

udah ah dikit aja galaunya..

sedikit mau ceritain kerjaan, eh tunggu, gue sekarang jadi jobseeker bro, aneh, malah bangga.

apa yang sedang terjadi pada diri gue saat ini, sangat menderita..

menunggu itu begitu membosankan!!!

apalagi menunggunya hanya bisa berdiam di rumah berlagak apply2 lowongan dengan tekanan "ocehan" orang tua yang zzzzz *pingsan*

ada sedikit hal yang membuat gue jadi pengen loncat jurang

jadi jumat kemarin gue baru aja menolak sebuah penawaran kerja di sebuah perusahaan distributor reagen dan alat laboraturium yang terletak di kelapa gading dengan gaji, hmm.. ya lumayan lebih besar daripada perusahaan gue sebelumnya

kenapa bisa gue tolak?

otak gue abis kena kejutan listrik, jadi rada mengseng dikit sok nolak2in tawaran kerja.

ga gitu juga,

sebenernya gue lagi menunggu tawaran pekerjaan lain yang menurut gue lebih menggiurkan,

yang menurut gue, gue yakin bisa ketrima melihat tahap2 sebelumnya yang udah gue laluin begitu mulusnya, tsah!

tapi kenapa sampai hari ini belum ada panggilan lanjutan, huaaa.. positip tingking aja deh, belum ada 1 minggu,

semoga ya allah..

ini klo ternyata gue kagak lolos, dapet zonk.. fix gue lompat jurang. tamat!

udah bela2in sabar menunggu, sampai menolak tawaran pekerjaan yang sudah ada di depan mata, hadeh

sebelumnya juga gue dah dapet penawaran kerja, sekitar 2 minggu yang lalu,

gaji kurang lebih sama ky perusahaan gue yang lama, lebih dikit dengan fasilitas penunjang yang oke,

awalnya gue dapet info bakal ditempatin di ciputat, asek nih bisa jadi anak gaol pondok indah..

mulai kebayang-bayang, maennya pim-citos-gancit sedaaapppp

tapi, jeng jeng..

begitu offering gaji terdapat percakapan begini: (dengan suara seorang HRD wanita yang khas)

mba2 HRD: "bapak diemas, sebelumnya kami mohon maaf, diawal kami menginformasikan bahwa bapak diemas akan ditempatkan di cabang ciputat, baru hari kemarin kami mendapatkan kandidat lain lulusan ITB dan sudah bekerja hari ini.."

hee? jegeerrrr.. maksudnye ape sebut2 merk Itebe?

*cuma bisa nunduk karena gue cm lulusan uenpeade, kemudian hening.

sambil pura2 senyum maksa, kepo memecah keheningan:

gue: "oh begitu mba, lalu saya bagaimana? tadi di awal maksudnya apa panjang lebar tinggi keliling isi volume blahh.. ngomongin gaji dan fasilitas yang diberikan jika saya ambilpekerjaan ini?"

mba2 HRD: "itu dia pak pointnya, (plis deh muka gue belom keliatan bapak-bapak qo, jadi stop panggil gue bapak! *teriak dalam hati*) bapak akan ditempatkan di kalimantan, tepatnya di pontianak.."

gue: cari piso di pantri, korek kuping biar bebas dari conge, takutnya gue salah denger..

singkat cerita gue kagak ambil tuh pekerjaan, klo bokap gue bilang:

papah: "dijakarta masih banyak perusahaan, orang dari jauh aja pada ke jakarta nyari kerjaan, kamu yang udah dijakarta (baca: pinggiran dikit, bekasi.) malah mau cari kerjaan di luar jawa. kalo gajinya sepuluh juta (iye bokap gue bilang dengan nada tinggi "SEPULUH JUTA") baru sana kamu mau jungkir balik kerja disana silahkan.."

abis itu gue jungkir balik, pengen ngerasain kerja dengan gaji sepuluh juta, seperti kata bokap.

yah diambil hikmahnya aja, lagian kan jadi lebih dekat sama keluarga, secara gue tiap hari jagain rumah -.-

rejeki ga kemana kan? tinggal kitanya menjemput..

mari berusaha, berdoa dan tawakal..

sabar aja, semoga nanti pada waktunya, semua akan menjadi indah, edan!!!

*sampai detik ini gue masih merasa suram, sangat..

ps: tolong gue

c o n f u s i o n

sometime u need :) to hide :( and u pretend :D to covering up :'(

 thnx for everything.

Kenapa Ayam Menyebrang Jalan?

sedikit humor repost dari jawaban2 ngawur yg mencoba untuk menjawab pertanyaan seorang anak mengenai "Kenapa Ayam Menyebrang Jalan?" (why chicken cross the road?)

Guru TK : Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI : Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles : Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
Tidak ada pihak tengah di sini!

Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah
ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Darwis Triadi : Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam
dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?

Miyabi : Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.


Lt. Scotty (USS enterprise) :
Soalnya sinyal buat beam up nggak nyampe situ, jadi dia mesti nyeberang jalan supaya dapet sinyal.

Shakespeare : To die. in the rain. alone

Nia Dinata : Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari : No comment!

Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang
kemana juga...

Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!"

Flasher:
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoTo And Run' ...

Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.

Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.

John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.

Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.


Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

Kolonel Sanders : Apa!!! Ada satu ayam yang lolos???

Rhoma Irama : Yaakh....kharenha bheghithulakh adhanyakh.

Stephen Hawking:
Ayam itu barangkali mengira di seberang jalan ada Black Hole yang bisa tembus ke dunia lain.

Soekarno : Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Aburizal Bakrie : Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati,
jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan
karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam
yang merugikan ayam.

Menteri Kesehatan: Pasti mengidap flu burung

Cassanova : Dari seberang jalan, ayam memang terlihat lebih sexy

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Barack Obama : The Chicken We Believe in! Chicken, Yes We Can !!

Munarman : Ayam itu menyeberang ke Ahmadiyah???? Hajar!!!!!!!!!!!!!!

Sun Tzu : Know the chicken, know the road, and you can cross every road

Nobita : Karena tidak punya "pintu ke mana saja" dan "baling-baling bambu"

Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat. Maka cobloslah, eh salah..., contrenglah saya di pemilu nanti

Tukul Arwana:
Silen Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ? yu monggo..

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Kamtib Dispol PP:
Pasti dia denger bocoran kalo gw ma temen2 mo grebeg tempat mangkalnya, jadi dia keburu kabur nyebrang jalan.

mampir sebentar

udah lama ga buka blog..
sibuk sm rutinitas kampus yang memuakkan,
btw FYI, Finally, I got my graduation! thnx god for U'R help.. :,)

cuma pelemasan jari

udah lama bgt ga ngetik-ngetik disini..
ahh kangen punya waktu kosong buat bikin kumpulan tulisan sampah, yg mungkin bisa bikin gw tersenyum saat gw baca kemudian kelak..

banyak kejadian yg gw lewatin, dan kagak gw abadikan disini, mengenaskan.. -sedikit dramatisir-

kalo boleh di rewind trus di fastforward 8x kejadian2 kemaren
kk gw nikah, temen2 gw nikah, sodara gw nikah, gw kapan? mati aja.
bentar lagi gw punya ponakan, awas aja lu badung, senggol bacok!
puasa lewat, lebaran lewat, nyawa hampir lewat -_-
dan gw berada pada tahap terakhir dalam kuliah ke-2 gw yg makin "sesuatu yah.." najis. yup gw mulai kuliah praktek,
bulan pertama di apotek ujung berung, ujung dunia deket blekhol
bulan kedua di bpom pasteur, nyantey ky di pantey sambil makan satey liatin tetey
bulan ketiga di padalarang, masih minggu depan blom bisa komen.

memory gw pendek, lupa ada kejadian apalagi ya..
udah ah nanti lagi, setidaknya jari gw udah lemes :)